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Quando slip e reggiseno non sono coordinati è un bel problema. Per alcune. Ma anche per alcuni, purtroppo. E non mi riferisco agli uomini a cui piace indossare biancheria intima femminile, bensì ai partner che pretendono dalle loro donne il pendant (magari restando coi calzini durante l’amplesso). Come se poi non dovessero essere tolti, codesti indumenti.
Chi scrive non è nella posizione di fare prediche: non solo ho mutande, reggiseni e pure eventuali magliette, orecchini, collane, calze e pantaloni (di solito uso i jeans, quindi il dilemma non si pone) coordinati, ma li abbino anche al colore della tazza, del cucchiaio e della tovaglietta per la colazione. La borsa, ok, mi pare scontato.
Ma stiamo andando fuori tema. Restiamo nell’intimità di tette avvolte in microfibra giallo paglierino e sedere fasciato da cotone verde acqua. Se il cruccio è che qualcuno potrebbe vedere lo scempio, si tratta davvero di un problema. Se invece si teme che seni e fondoschiena abbiano di che risentirsi, allora è il caso di parlarne. Parlare per esempio del fatto che il giallo paglierino ricorda la sabbia e il verde acqua il mare: non c’è motivo che litighino, anzi.
La verità – quella che solo voi potete sapere – è se il pendant è unmaria-katia-doria-fashion-blogger2 vostro diritto o un vostro dovere. Se siete in grado di indossare una camicia da notte di seta, accendere una candela e un incenso profumato in camera, da sole, magari leggendo un buon libro oppure – ed è la stessa cosa – di infilarvi un pigiamino di Hello Kitty e non avere problemi a interrompere una conversazione su Skype (con videocamera, non barate) spiegando che volete continuare a vedere la serie delle Witches; se fate almeno una delle due cose, il pendant è un vostro diritto, non un dovere.
Nell’ipotesi contraria, sapete che cosa accadrà? Che voi o vostra madre sbaglierete il candeggio delle mutande, le quali diventeranno color salmone mentre il reggiseno si sarà fermato a un rosa cipria. O gli slip di pizzo in tinta petrolio saranno inesorabilmente da buttare perché qualcuno ve li avrà strappati con impeto in una serata focosa. E per carità, ve lo auguro (la seconda premonizione, ovviamente), ma poi dovrete fare i conti con il reggiseno, a cui, vi assicuro la cosa non farà altrettanto piacere.